КРАСНЫЙ ПАПАЩЬКА.
Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один
старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет?
Правильно! Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый
маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо? Пагади...
Сейчас мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из
мех. Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и
звали Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже
когда в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему,
наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба
вместе разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде
мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка
без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий
такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его
Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька
улица игрущька играл. И говорит ему: "Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки
знаещь куда? В ящик! Иди лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то,
наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит". И Красный Папащька
положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком. Потому щьто из обув у
него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе
щеки веселий песня свистит. Вдруг раз! перестал идти... Испугалься.
Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а... Наверно, медвед! А волк из-за
пазуха кустов виходит и говорит: "Не бойся, Красный Папащька! Это не
медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе хотел". А Красный Папащька говорит:
"Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал?
Опят на турма сидел?" А волк ему говорит: "А ты сам-то щьто? Опят
контрабанда через граница бабущька лепещька несещь? Давай, я тебе за один
процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы
пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы всо нормално
без проблем в натуре чисто путем". Подумал Красный Папащька чем Бог послал
и согласилься. И пощел по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной
трамвайчик поехал. По короткий дорога. И обогнал. И бабущька избущька
дверь тук-тук постучал. А он ему изнутрь говорит: "Кто-кто теремочка
стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не видит?" А волк ему
говорит: "Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел.
Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!" И бабущка
ему говорит: "А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за
веревочка..." Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул,
между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил и скущал! Весь.
Ногами вперед. Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец.
Тогда слущай дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал,
надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом,
наконец, приходит. Звонок нажал, говорит: "Дзынь-дзынь, это я, Красный
Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принес!" А волк хитрий,
второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и
говорит: "Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый
внучка прищел, лепещька принес, себя принес просто пир! Захади, дарагой!
Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром
и с лимоном!" А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у
тебе такие волосатые руки?" А волк ему говорит: "Это щьтобы тепло, когда
отопление отключают". А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А
почему у тебе такие длинные ущи?" А волк ему говорит: "Это щьтобы ты по
телефон два раза не повторял". А Красный Папащька его спращивает: "Слущай,
бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту это зубы? Или
жалюзи?" И как даст ему лепещьком по голове! И убил. Нечайно. Потому
щьто долго щел, лепещька совсем черствый стал. И говорит посмертно: "Э-э-э,
батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой бабущька
никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!" А бабущька из дохлий
волк говорит: "А где здесь виход?" А Красный Папащька говорит: "Не знаю,
виходи откуда-нибудь". Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит: "Если щкура
сдадим пятсот рублей денги будет". А дохлий волк говорит: "Пять лет вам
будет! За незаконный охота". А Красный Папащька говорит: "Молчи! А то в
щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь
мохер тебе отгрызет". А охотники прищел и говорит: "На вам пятсот рублей,
дайте нам эта волк". И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк
называется. А Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип
купили и замуж вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный
Папащька за Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать,
на фиг всех посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю...
Сухой. Надо же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал всегда
мокрый бил...

Вот спросите меня, как ты Генричка относишься к народной медицине? А я так хитро прищюрюсь и переспрошу будто старый еврей-К е$ле , к водке или вообще? А вы так покраснеете как я люблю,если вы барышная, а если не барышня то может тоже покраснеете, но эффекту никакого от этого не будет, уж лучше бы вы мне денег взаймы дали или купили мороженава и покатали на карусели,как делали со мной все мои знакомые мужчины, когда хотели угодить.Так вот по собственному опыту вам скажу, лучшее средство от всех хворей это, простите мой литовский, коитус. Для тех кто не знает что такое коитус, поясняем,коитус это по руске е$ля, но вроде как если вы в приличном обществе или если хотите блеснуть среди собутыльников в ПТУ, то скажите не е$ля, а коитус-станете героем вечера или можете даже набрать взаймы денег т.к. таким начитанным интелегентам все дают.
Стало быть если вы заболели,срочно сделайте коитус, он снимает большинство хворей и даже если и не снимает, то все равно он самое вкусное и приятное лекарство на земле, вкуснее даже чем кокоин. Если нету под рукой коитуса, то можно средство номер два-водка. Водка тоже может не все болезни лечить, но если ее выпить много, то про большинство недугов забываешь, а когда вспоминаешь, то организму так нехорошо, что все болезни выглядят детскими утренниками, по сравнению с жоским похмелом.Все остальные средства народной медицины являются шарлатанством и обыкновенным нае$аловом, особенно если вы это средство не сами прочитали где то на берестяных рулонах,а услышали от "доброго человека", особенно если он ваш родственник или вдруг должен вам денег.
Гражданам падающим в обморок или со слабым аппетитом или с богатым воображением, которые ввиду субъективных причин обижаются читать слова геморой, жопа или шаровая молния, автор настоятельно рекомендует дальше не читать.
Однажды моя жопа заболела. И ладно бы чем нибудь приятным вроде диареи, метеоризма или глестов, так нет, вскочил на ней геморой, по слухам величиной с маленький глобус украины. И очень меня это огорчало и мешало жить, ни самому полюбоваться ни людям показать. Ну и вообще, крайне неприятные ощущения, после которых очень уважительно относишься к женскому "НЕТ ТОЛЬКО НЕ В ОНАЛ", и с благоговейным трепетом смотришь порнографею, в которых професии анальные актрисы делают "ЭТО НИ ТУДА!"
Когда случаются обострения в этой, крайне непопулярной среди меня, болезни, я готов на любые средства, даже те, которые мне предлагают мои развеселые родственники, ни мало не сумняшись в их честности и бескорысности.Кто-то сказал, что нужно пить отвар дуба и я немдленно настругал из дубового бабушкиного шифонеру стружки и сделал заварки. Другой присоветовал нажарить чеснока и сесть сверху сковородки, раздвинув булки и подобрав свои чайные пакеты, дабы не лишать себя удовольствия в оставшиесе годы. Не вопрос-подвязал все что болтается и сижу раком над казанком, в котором жарилось два кило чеснока. Все тщетно. Геморой оказывался сильнее.
И тут одна бабуля окончательно разбила веру в народную мудрость и усугубила во мне уверенность в собственной безграничной глупости. Она улыбнулась щербатым ротом вот так вот хитро и сказала: Чтобы раз и навсегда избавиться от гемороя, нужно взять железный прутик, сунуть его туда откель растет на жопи шишка, пойти на улицу в грозу и... далее пошли физико химические термины про наэлектризованность и ионизацию... все пройдет!
Дело было в мае, и проблемы с грозой не стояло. Стояла проблема с железным прутом и улицей. По первому пункту вариантов было два, или железный лом или металлическая линейка 20 см плоская. Я еще сначала засомневался! Думаю, может все таки лом? А потом решил, что вдруг нержавейка лучше и взял линейку. По пункту номер два,а именно погулять с железкой в жопи по улице, я никак не мог решиться ввиду природной застенчивости и отсутствия дома балкона. Поэтому я выбрал форточку.Итак гроза. Аптека улица фонарь. Пятый этаж пятиэтажного дома. Из форточки торчит волосатая, на первый взгляд не женская задница, и на второй в общем то даже наверняка не женская. Из жопи торчит линейка. Точнее примерно 15 сантиметров от линейки. На мое счастье грозища была такой силы, что прохожих на улице не было, и никто не вызвал санитаров, которые мне не только жопу бы вылечили, но и голову тоже.
История была бы вполне обыкновенной и возможно даже закончилась торжеством народной медицины, если бы не один небольшой нюанс. Нюанс в виде явления природы. А именно- в грозу случаются молнии. Иногда шаровые. А молнии любят все железное, особливо когда это торчит из хорошенькой жопы. Тут я никак не могу их осуждать т.к. сам до невозможности люблю когда что то торчит из хорошенькой жопки, особливо если это я там торчу или ритмично двигаюсь.
Стало быть после того как меня откачали, умирающие со смеху домашние, вынули из моей жопы скрутившуюся в поросячий хвост линейку, отшелушили обуглившуюся на жопе кожу и остатки опаленных волосьев, моя вера в народную медицину скоропостижно скончалась и была похоронена под дружный гогот домочадцев.
Так что лучшее средство от всех болезней, это все таки коитус.
А еще лучше никогда не хворать, чего я желаю всем, кто дочитал до конца эту поучительную историю.
Всё.

отдельное спасибо за

Quote (Лена)

чайные пакеты

скетч "Last Supper"("Тайная Вечерь"):

Хор поет григорианские псалмы.

Слуга: Микеланджело испрашивает разрешения увидеться с вами, Ваше Святейшество.
Папа: Кто?
Слуга: Микеланджело, знаменитый художник эпохи Возрождения, кисти которого принадлежат такие шедевры, как роспись Сикстинской капеллы и знаменитая статуя Давида.
Папа: А! Кстати…
Слуга: …в 1514 году он вернулся во Флоренцию и про…
Папа: Ладно, довольно, довольно, до них уже дошло .
Слуга: О.
Микеланджело: Добрый вечер, Ваше Святейшество.
Папа: Воистину. Микеланджело, я хотел поговорить насчет твоей картины «Тайная Вечерь».
Микеланджело: Да, а что такое?
Папа: Я ей недоволен.
Микеланджело: Блин, я несколько часов над ней корпел .
Папа: Я ей ОЧЕНЬ недоволен.
Микеланджело: Желе плохо вышло?
Папа: Нет.
Микеланджело: Да нет, сам знаю, цвета там те еще. Стоп, я понял, вам не понравился кенгуру ?
Папа: Какой еще кенгуру?
Микеланджело: Нет проблем, я его перепишу.
Папа: Я там никакого кенгуру не видел!
Микеланджело: Нуу… он на заднем плане. Да закрашу я его. Переделаю в апостола, делов-то.
Папа: Кгхм.
Микеланджело: Договорились?
Папа: В этом-то и проблема.
Микеланджело: В чем?
Папа: В апостолах.
Микеланджело: Вид слишком евреистый? Иуду я сделал самым евреистым.
Папа: Нет, но их двадцать восемь человек.
Микеланджело: Ну, я и говорю, одним больше, одним меньше, сделаю из кенгуру апостола.
Папа: Я не об этом.
Микеланджело: Как скажете. Уберу кенгуру совсем. Сказать по правде, он мне и самому не нравился.
Папа: Повторяю, я не об этом. Там двадцать восемь апостолов!
Микеланджело: Слишком много?
Папа: Еще бы!
Микеланджело: Ясное дело, я тоже это знаю, просто хотелось создать впечатление всамделишной тайной вечери, эдакой последней трапезы. Знаете, не просто обычную такую, старомодную вечерь, последний перекус, или прощальный полдник. Я старался написать охрененную гулянку, с горой жратвы и выпивки, понимаете?
Папа: На Тайной Вечери было только двенадцать апостолов.
Микеланджело: Ну, может потом подтянулись остальн…
Папа: Нет, их было всего двенадцать.
Микеланджело: Ну, вдруг они привели друзей?
Папа: Слушай! Там было только двенадцать апостолов и Господь! В Библии все ясно сказано.
Микеланджело: Никаких друзей?
Папа: Никаких друзей.
Микеланджело: А официанты?
Папа: Нет.
Микеланджело: Кабаре?
Папа: Нет!
Микеланджело: Жаль, неплохо ж вышло, они оживляют композицию… Не, парочку можно убрать, серьезно, я могу…
Папа: Ты оглох? Только двенадцать апостолов…
Микеланджело: Есть! Есть! Мы назовем картину «Предпоследняя Тайная Вечерь»
Папа: Что?
Микеланджело: Ну, должна же быть, если эта была последняя, но должна быть и предпоследняя, так вот она и будет «Предпоследняя Тайная Вечерь»! В Библии же не сказано, сколько тогда собралось людей?
Папа: Нет, но…
Микеланджело: Ну вот и выход!
Папа: Послушай! Последняя трапеза – значительное событие в земной жизни Господа нашего, а предпоследняя – нет! Даже если там был фокусник и мексиканские марьячи. И потом, я заказывал тебе «Тайную Вечерь», и я хочу получить «Тайную Вечерь»! С двенадцатью апостолами и одним Христом!
Микеланджело: Одним?!
Папа: Да, одним! Во имя всего святого, объясни мне, пожалуйста, что заставило тебя нарисовать трех Христов?
Микеланджело: Мужик, но это же сработало!
Папа: Сработало?
Микеланджело: Да! Вышло отлично! Толстяк в центре уравновешивает двоих тощих по краям.
Папа: Спаситель был только один!
Микеланджело: Ой ладно, знаю я, все это знают, но как насчет свободы творчества?
Папа: Мне нужен один-единственный Мессия!
Микеланджело: Я скажу, что тебе надо, мужик! Тебе нужен хренов фотограф! Этого ты хочешь! Тебе плевать на творческую личность, художника обидит каждый…
Папа: Я скажу, чего мне надо! Мне нужна «Тайная Вечерь» с одним Христом, двенадцатью апостолами, без кенгуру, без акробатов на батуте, к двум часам четверга, или денег ты не увидишь!
Микеланджело: Фашист хренов!
Папа: Я тебе хренов папа, а не… Может я и не спец в искусстве, зато знаю, чего хочу!

Добавлено (2006-03-29, 9:52 Am)
---------------------------------------------
"Катится Колобок по лесу, а навстречу - Заяц. Не успел и рта раскрыть, а Колобок ему:
-Заяц, Заяц! Я тебя съем!
-Не ешь меня, Колобок,- взмолился Заяц.- Я тебе еще пригожусь!
-Ну, смотри, ловлю на слове,- согласился Колобок и покатился дальше. А Заяц остался стоять в недоумении и размышлять, что тут, собственно, произошло.
Мораль: Наглость - второе счастье. А то и первое, если ничего другого нет." (С)

Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. – Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет…. Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по заднице – это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор поймала, и меня стукнула.
Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что
А) детей бить нельзя
Б) папа – козел, потому что телевизоры надо прикручивать
В) жизнь гАвно, потому что гАвно
Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй раз.

Вообще ТВ – забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу Алексу. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли…

Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой заявляется «та кретинка из районной», потом «эта лохушка из платной» и завершает процессию доктор Пузин. Пузин – мамин любимый врач, а по совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять ему жопу – не советую. Как минимум – свечка, как максимум укол. В последний раз вообще какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол Москвы объездила… Мало ей одного глаза, дуре… Но надо отдать им должное, кашель прошел.
Правда, тут же началась сыпь на заднице.
Вообще моя жопа – это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации, поэтому срать туда я отказываюсь категорически.

Пару дней мама честно орала «А-А-А» и «пись-пись-пись», а потом сказала бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову квартиру, то она сама сделает «А-А-А» прямо посреди комнаты и немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению, сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла громко хлопнув дверью.

Вообще-то, опиздюлить маму - проще пареной репы.

Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит опиздюлямс по полной.
Тут будет и «что давала», и «куда смотрела», и, конечно же, «как таким детей-то доверяют». Особо глумливым младенцам советую при последней фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы бабушке стало очевидно – последний раз тебя кормили вчера, и на ужин была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.
Второй, не менее завлекательный вариант называется «ребенок-сирота» и требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.

Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную приспособляемость. Задачи его вообщем-то пустяковые – встать в районе 7-30, поиграть со мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения абсолютно бесконтролен. Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен. Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он уйдет, и только потом плакать начинаю – потому что лишиться каши – это пол беды, а вот лишиться отца – куда как серьезнее.

Ну дак вот, это я как всегда отвлекся… Сегодняшний день, был у мамы знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев в спальне. И не потому что исследовал кошачью миску. А потому что я сказал свое первой слово. И вовсе не «хуй», как вы подумали (козыри я все-таки решил приберечь для бабушки). Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и отчетливо сказал «пуука», и чтобы мамаша не подумала, что это очередной утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил «пуука». Когда я сказал «пуука» в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было написано такое удивление, что я по сей день уверен – инкрустация горшка не за горами.

А то что пиздеть все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять «ножками».
- Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой – значит и ходить будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу.
- Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске.
- Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила мне она, и мы вышли на улицу.

История от врача-гастроскописта.
Гастроскопия — это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри.
Если хотят посмотреть желудок — то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец.
Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом— объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить.
Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой.
Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят.
Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.

На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка».
Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол.
Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес…

Добавлено (2006-04-11, 11:13 Am)
---------------------------------------------
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за
бутылкой водки — они превращаются в действия!

5 баллов :)))

залина катханова
фотки города Санкт - Петербурга
нальчане
Пенсионный фонд г. Нальчика
Каноков
www.kavkaz-spb.narod.ru
сайты хачей
Новая возможность: Добавление нескольких фотогра
о разном
избит нальчанин в москве
нальчане в питере
www.kavkaz-spb.ucoz.ru
фотоальбом города санкт-петербург
землячество mellisanda
spb kavkaz
http://kavkaz-spb.ucoz.ru/
темирлан
kavkaz cайт
kavkaz spb
Нальчане