ЭТО ТЫ?

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Добавлено (2006-04-25, 4:44 Pm)
---------------------------------------------
Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины

Добавлено (2006-05-05, 12:07 Pm)
---------------------------------------------
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы ебaшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бли-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Добавлено (2006-05-16, 12:12 Pm)
---------------------------------------------
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Добавлено (2006-05-16, 12:25 Pm)
---------------------------------------------
Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит:- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Добавлено (2006-05-16, 12:25 Pm)
---------------------------------------------
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Ольга Могучева
История Санкт-Петербурга фотки
Нальчане
Залина Катханова
нальчане
www.kavkaz-spb.ucoz.ru
Ольга Могучева
Реки и Каналы Венеции
что отдашь, то твоё
Администрация города Нальчик
скоро в кинотеатрах код Давинчи
красивый замок
Фотографии открытки Кисловодска
Полезные советы по Питеру
Катханова Залина
администрация Нальчик
у пацана длинные волосы
стоимость прав на экранизацию кода давинчи
Джим Джармушь "Кофе и сигареты"
пенсионный фонд города Нальчик
сайт фильма Код ДаВинчи
критика фильм код давинчи
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слёзы
Скайп в г. Нальчике

Приходит реббе к святому отцу и говорит:
- Помоги мне, батюшка, я бессилен, только на тебя одна надежда осталась.
- А что случилось, сын мой??
- Велосипед украли, не могу найти вора.
- Значит так, сын мой, собери всех, кого подозреваешь, и читай им десять заповедей. Как дойдешь до "НЕ УКРАДИ", посмотри,- кто взор потупит, тот и есть вор!
- Спасибо, святой отец, так и сделаю.
Проходит некоторое время, они встречаются на улице.
- Здравствуй сын мой, помог тебе мой совет, нашел вора??
- Да, святой отец, все хорошо, спасибо.
- Ну, расскажи.
- Да ладно, святой отец, дело прошлое.
- Нет, сын мой, рассказывай.
- Как вы и сказали, собрал я всех подозреваемых, стал читать им заповеди. Как дошел до "НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ", таки вспомнил, где забыл велосипед!

Добавлено (2006-05-23, 11:03 Am)
---------------------------------------------
МТС. Люди чешут.

Добавлено (2006-05-23, 11:06 Am)
---------------------------------------------
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - Последний звонок!

Добавлено (2006-05-23, 11:19 Am)
---------------------------------------------
слова которые вы не хотели бы услышать на операции

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

Добавлено (2006-05-23, 11:22 Am)
---------------------------------------------
девушки, не скупитесь мужчинам на комплименты они же так любят нас:

- я с вами себя такой умной чувствую!
- как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась
- красивая у вас помада на рубашке.
- а что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- а я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
-а у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- а вы рубашечку под мышками специально намочили?
- вы так незаметно на женщин поглядываете.
- а пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- ручки у вас такие шершавые! вы, наверное, писатель.
- какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- как вы здорого сморкаетесь! у вас носогого платка в принципе нету?
- а вы и вторую бутылку сможете выпить?
- меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

а ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa:

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев:

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на СПИД и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично! Можете отвязать свой матрац.

Добавлено (2006-05-25, 11:46 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-05-29, 2:32 Pm)
---------------------------------------------
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.

Добавлено (2006-05-31, 6:48 Pm)
---------------------------------------------
нет ,пробовать не советую....